Keinesfalls unbemerkt zählte mein Zähler heute den viermillionsten Seitenaufruf. 259 Tage nach dem der dritten Million. Somit wurde mein Blog in den letzten Monaten durchschnittlich 3.800 Mal pro Tag angeklickt. Es ist damit mal wieder Zeit, zu danken für das Interesse an mir, an meinem Geschreibsel, an meinem Onlinetagebuch: Danke!
Der Tag mit den bislang meisten Seitenaufrufen war der 29.09.14, an diesem Tag wurde meine Seite fast 19.000 Mal aufgerufen. Davor hatte ich eine Zeitlang nur offline geschrieben. Eine wahnsinnige Zahl. Finde ich.
Insgesamt gibt es rund 880 Beiträge und über 9.300 Kommentare.
Die häufigsten Suchworte, mit denen Leserinnen und Leser auf meine Seite gelenkt wurden, sind:
– Jule Stinkesocke (rund 12.000)
– Jules Blog (rund 2.000)
– Ohne Unterhose (rund 900)
– Amelo (rund 700)
– Contergan (rund 400)
– Berühmte Blogs (rund 170)
– Orgasmus in der Sauna (rund 110)
– Hosenboden stramm ziehen (rund 90)
– Wenn sie pupst (rund 60)
– Einbeinige Frauen haben oft ein Herz aus Gold (rund 50)
In Klammern dahinter sind die Anzahl derjenigen, die meine Seite über die entsprechende Suchanfrage gefunden haben. Als Zeitraum sind die letzten 259 Tage (die letzte Million) relevant. Ob jedoch alle gefunden haben, was sie suchten, wage ich zu bezweifeln.
Einige Besucherinnen oder Besucher haben über die verweisende Suchmaschine auch Fragen oder ganze Sätze formuliert…
– Macht man Witze über Behinderte?
Ja!
– Gibt es grippale Infekte auch 2015?
Ja!
– Wackelt ein Rollstuhlrad?
Besser nicht!
– Ich kenne Behindertenwitze mit Brechdurchfall.
Bitte behalte ihn für dich!
– Wurde schon eim Kind ein Rollstuhl amputiert?
Rollstuhl und Kind sind selten fest miteinander verwachsen.
– Hattest Orgasmus in der Sauna?
Etwas warm dafür dort, oder?
– Besetzt Schild für Klo wo?
An der Klotür?
– Sind Damenbinden und Leggings dasselbe?
Nein!
– Machst du auch Sport ohne Unterhose?
Ja.
– Hilft Regenmantel bei Inkontinenz?
Nur bedingt, würde ich sagen.
– Was kann bei Heliumsuizid schief gehen?
Alles.
– Ich habe einen Aufblas-Fetisch seit ich 14 bin.
Okay.
– Ich verleihe 50 Euro und hinterher hab ich 51.
Das nennt man ‚Zinsen‘.
– Wie kriege ich meinen Darm in Schwung?
Genug trinken, ausreichend Ballaststoffe essen, …
– Kannst du Kaninchen schlachten?
Nein!
– Hat Helene Fischer einen Blindenhund?
Nicht, dass ich wüsste.
– Ich komme nicht aus der Tiefgarage.
Ist das Problem noch aktuell?
– Du bist eine knackige Erbse.
Sagt wer? Möhrchen?
– Mein Freund will mir ein Fieberthermometer in den Po schieben.
Hast du Fieber?
– Narkosefetisch kannst du helfen?
Nein.
– Freundin fragt, ob sie duschen soll.
Wenn sie schon fragt, dann: Ja.
– Stößt du an?
Mit Blick auf die 4. Million: Ja!
In diesem Sinne: Prost!!!