Manchmal können Männer so richtige Arschlö**er sein. Wirklich. Unsäglich. Wir haben uns so richtig heftig gezofft. Und bevor er sich nicht deutlich entschuldigt, braucht er hier nicht wieder angeschissen zu kommen. Ja, wir haben den ersten Stress schon, bevor Markus überhaupt eingezogen ist.
Ich hatte vor, zum Schwimmtraining zu fahren und anschließend meinen 3. „alternativen Geburtstag“ mit ein paar Leuten an einem See zu feiern. Mit Grillwurst, Fleisch, Salaten, Brot, Spielen, paar Getränken, viel Spaß… Es hatten richtig viele Leute nicht nur zugesagt, zu kommen, sondern auch, etwas zu essen und zu trinken mitzubringen.
Zunächst wurde das Schwimmtraining abgesagt. Stattdessen würde sich die Möglichkeit bieten, auf unserer Strecke tagsüber zu trainieren. Die Fußgänger hätten für Samstag eine Sondernutzung genehmigt bekommen: Nächstes Wochenende ist in Hamburg Triathlon angesagt und es handelt sich um die letzte Möglichkeit, nochmal richtig zu trainieren. Wir (Rollifahrer) nehmen jedoch an dem Hamburger Triathlon nicht teil. Ich selbst war zwar noch nie dabei, habe aber von anderen aus der Szene bereits gehört, dass das ein riesiger Krampf sein soll.
Rollifahrer dürfen nur auf der Sprintdistanz teilnehmen, das Schwimmen ist auf (aus meiner Sicht lächerliche) 500 Meter verkürzt. Die Rennstrecke hat eine 180-Grad-Wende, bei der man Fremdhilfe benötigt, gleich nach der Wechselzone gibt es eine Abfahrt, die es (vor allem mit vom Schwimmen noch nassen Flossen) in sich hat, dazu kommen diverse Engstellen, bei denen man sich weder begegnen noch überholen darf. Insbesondere im Rennstuhl hat man aber lange Überholwege – man kommt also nur an bestimmten Stellen wirklich aneinander vorbei und fährt sonst stur hintereinander her. Ein Kilometer geht dann noch über Sandweg … reichts?
Aber die Trainingsmöglichkeit wollten wir natürlich nutzen. Dadurch geriet der Zeitplan ein wenig durcheinander. Als ich Markus anrief, um ihm das zu erzählen, hatte er schon sonderbare Laune. Dann wollte er wissen, ob ich in langen oder in kurzen Klamotten trainieren will. Da mehr als 20 Grad waren: Kurz. Ob ich ihm den Gefallen tun könnte, in langen Sachen zu trainieren. „Ich glaube, dann bin ich hinterher wie aus dem Wasser gezogen.“ – Er fände das erotisch. Es sei sexy, wenn ich nach dem Training völlig verschwitzt bin.
Okay, es war ja schließlich auch etwas windig. Ich muss schon aufpassen, dass ich mich nicht lächerlich mache vor allen Leuten, wenn ich da als einzige in langen Sachen ankomme. Und ich muss noch mehr trinken. Aber wir konnten ja endlos Trinkflaschen wechseln. Das war auch dringend nötig, ich glaube, ich habe in den 90 Minuten über 4 1/2 Liter (einschließlich Iso) gesoffen. Ich war wirklich wie aus dem Wasser gezogen, der Schweiß leckte mir vom Gesicht, es war schon fast grenzwertig. Ich wollte mich abkühlen und mit den anderen eine Runde im See schwimmen gehen, aber Markus hatte was anderes vor. Er zog mich auf den Parkplatz, hinter mein Auto.
Klar, wenn er mich schon bittet, für ihn „heißer“ zu trainieren als sonst, hat ihn mein Anblick wohl ziemlich angemacht. Nur fühlte ich mich so nicht in der passenden Stimmung und hätte mich gerne erstmal etwas frisch gemacht. Intensiv küssen, wenn man vom Training kommt und alles im Mund schmeckt wie … bäh …, angefasst werden, wenn man völlig durchnässt ist, etliche Male Schweiß und Schnodder aus dem Gesicht im Arm abgewischt hat, sich unvermeidbarerweise ein paar Mal selbst angerotzt und mindestens einmal auch noch selbst angepinkelt hat – da habe ich dann doch gewisse Hemmungen. Er nicht. Er wollte zwischen Auto und Gebüsch über mich herfallen, was ich unter anderen Umständen auch unheimlich reizvoll gefunden hätte, aber mir war einfach nicht danach.
Ich habe aber keine Diskussion angefangen, sondern habe versucht, das Geschehen in eine andere Richtung zu lenken und ihm ein „Alternativprogramm“ angeboten. Bin also sitzen geblieben und habe das versucht, was man in der Höhe halt am besten hinbekommt. Das war dann irgendwie nicht richtig, dann habe ich vorgeschlagen, dass wir im See schwimmen gehen und im Wasser oder danach mal schauen, ob uns jemand beobachtet. Er wollte dann, dass ich mit meinen Trainingsklamotten schwimmen gehe. Immerhin müssten die ja auch wieder sauber werden. Diese nassen Sachen auf der Haut … wären sehr erotisch. Er trägt mich auch ins Wasser. „Und falls es dir peinlich vor den anderen ist, kannst du gerne so tun als würde ich dich gegen deinen Willen ins Wasser werfen.“
Okay, okay. Mach. Cathleen und Simone waren auch gleich so ins Wasser „gesprungen“ und ich finde es ja auch durchaus reizvoll. Aber eher spontan als geplant. Egal. Er zog sich seine Badeshorts an, nahm mich auf den Arm und lief mit mir ins Wasser. Wir schwammen eine eher große Runde, dann drängte er mich zwischen Schilf und einen privaten Steg ab, wo er stehen konnte. Er hielt mich fest, begann, mir meine Sachen auszuziehen. Da ich komplett unter Wasser war, ließ ich ihn machen. „Du hast ja gar nix drunter!“, sagte er, als er den Reißverschluss bis zwischen die Schulterblätter runtergezogen hatte. Hab ich nie. So große Ti**en habe ich nicht, dass ich im Sitzen unbedingt einen Sport-BH brauche. „Gefällt dir das?“, fragte ich schelmisch. Welchem Mann gefällt
das nicht?!
„Hast du unten auch nix drunter?“ fragte er. – „Das findest du auch noch raus“, zog ich mich grinsend aus der Affäre. Natürlich habe ihm nicht verraten, dass die anderen auch alle nix drunter haben. Gibt wohl auch keinen Fußgänger-Radler, der unter seiner Funktionskleidung noch einen Baumwollschlüpfer trägt… als Sportstudent müsste er sowas eigentlich wissen. Egal. Nur wurden wir beobachtet. Von einem über der Stelle gelegenen Feldweg konnte man uns sehen und es gingen ständig Leute vorbei. Insofern fand ich unter Wasser fummeln okay, aber jetzt erst ganz nackig ausziehen und vielleicht noch mehr, am hellichten Tag, auch wenn es etwas abseits gelegen war und ich durchaus ein wenig exhibitionistisch veranlagt bin – das war mir zu viel.
Wir verließen das Wasser, ich zog mich um, wir setzten uns zu den anderen, die Stimmung war gut. Alle hatten Hunger, wir warfen den Grill an, quatschten, es war, nachdem beim Training erst noch ein paar Tropfen
gefallen waren, tollstes Sommerwetter. Ein Sonnenuntergang am See, herrlich. Ich kuschelte mich an Markus, hatte eigentlich schon wieder vergessen, dass er vorhin so komisch war, vielleicht war er einfach nur mal für ein paar Minuten komisch drauf, er kraulte mir den Kopf – ich hätte meine Enttäuschung nicht mehr erwähnt und in den nächsten Stunden auch vergessen.
Inzwischen wurde es dunkel, es war gegen 23.30 Uhr, als plötzlich eine (wie könnte es bei meinen magnetischen Fähigkeiten anders sein) Polizeistreife, die wohl nur mal nach dem Rechten schauen wollte, anhielt und ausstieg. Es war nicht der uns bekannte Dorfpolizist, sondern zwei jüngere Beamte. Auf dem spiegelglatten Wasser schwamm in etwa 30 Meter Entfernung vom Ufer ein Rettungsring, den Chaoten vor zwei Stunden von seinem Platz entfernt und dort hineingeworfen hatten. Die Chaoten waren nur inzwischen weggefahren und so waren wir erstmal die Verdächtigen: „‚Waren wir nicht‘ kennen wir schon. Wenn das Ding nicht in 3 Minuten wieder an seinem Platz ist, nehmen wir eine Anzeige auf wegen Missbrauch von Noteinrichtungen. Das ist eine Straftat, für die es
bis zu zwei Jahre Gefängnis geben kann.“
Frank antwortete: „Sofie, kannst du mir schonmal meinen Ausweis rübergeben? Ich glaube nicht, dass der Ring von alleine aus dem Wasser kommt und dann mache ich zur Anzeige gleich eine Zeugenaussage. Ich kann die Täter beschreiben und würde sie bei einer Gegenüberstellung auch wiedererkennen. Das waren so ein paar Proleten und einer aus der Clique fuhr einen getunten Golf mit einen großen Schriftzug auf der Heckscheibe.“ – Tatjana stand auf. „Lass gut sein, Frank, ich watschel eben ins Wasser und hol das Ding raus. Bevor ich irgendwann seitenweise schreiben darf, geh ich lieber einmal kurz aufräumen.“
Während Tatjana den Ring aus dem Wasser holte, fuhr einer der Beamten fort: „Und Grillen ist hier übrigens auch nicht erlaubt. Sie verstoßen damit gegen einen Erlass der Bezirksverwaltung aus dem Jahr 1974.“ – So ein Schwachsinn. In den letzten zwei Stunden hatten hier mindestens 20 Grills gestanden. Frank kam in Stimmung: „Ach du Scheiße, da war ich ja noch gar nicht auf der Welt!“ – „Deswegen haben die hier ja auch Schilder aufgestellt.“ – „Für den Deich dahinten, ja. Aber hier auch? Das hab ich gar nicht gesehen. Und nu? Müssen wir nun Bußgeld zahlen? Oder belassen Sie es bei einer mündlichen Verwarnung?“ – „Wir nehmen jetzt Ihre Personalien auf und wenn wir hier heute nacht einen Feuerwehreinsatz bekommen, geht die Anzeige in den Vorgang.“ – „Das nenn ich mal einen fairen Deal.“
„Dann hätte ich gerne mal Ihren Ausweis gesehen“, sagte der Beamte und zückte sein Notizbuch. Frank reichte ihm seinen Perso. „Wenn dann der geschäftliche Teil abgeschlossen ist und Sie an Ihre nächste Pause denken – mögen Sie da lieber Wurst oder lieber ein Nackensteak? Die Flattertiere sind leider schon aus.“ – „Wir wollen mal ernst bleiben, ja?“ – „Ich meine das durchaus ernst. Wir haben noch zwei Stücke übrig.“ – Der andere Beamte sagte: „Wir dürfen nichts annehmen, das ist nett gemeint.“ – Frank antwortete: „Eine scheußliche Vorschrift. Wenn es die nicht geben würde, hätten Sie dann lieber eine Wurst oder lieber ein Stück Fleisch?“ – Der erste Polizist, der offenbar noch wesentlich neuer im Job war, sagte: „Es gibt diese Vorschrift aber nunmal und deswegen stellt sich die Frage nicht.“ – Der zweite schielte auf unseren Grill und fügte hinzu: „Wenn ich zu Hause grille, dann hab ich allerdings am liebsten so ein richtiges Stück Fleisch. Vorher mariniert, gut durch – lecker. Meine Familie hat heute abend auch gegrillt, aber Dienst ist ja nunmal Dienst.“
Frank sagte: „Kommt, wir machen den beiden schnell zwei Teller fertig. Am besten auf so einen tiefen Plastikteller, damit das im Wagen nicht ausläuft. Ich kann das nicht mit ansehen. Wir mampfen hier und die haben Steine im Magen.“ – Jetzt sagte auch der ältere: „Wir dürfen das echt nicht annehmen. Es ist nett gemeint. Hier ist ihr Ausweis zurück. Schönen Abend noch.“ – Frank ließ nicht locker: „Aber Sie könnten mir vielleicht einen Gefallen tun? Ich bin Rollifahrer und würde gerne diese beiden Teller zum Müll bringen. Die sind übrig geblieben. Wir sind alle pappsatt und das Fleisch … das soll ja so über Nacht nicht liegen bleiben. Könnten Sie die auf dem Weg zum Streifenwagen bitte in die Mülltonne werfen? Sie würden mir einen großen Gefallen tun.“ – „Sie sind echt ein Racker. Was feiern Sie hier eigentlich?“ – „Ihren Geburtstag“, sagte Frank und zeigte auf mich. Ich winkte einmal schüchtern.
„In dem Alter darf man ja noch fragen, wie alt, oder?“ fragte der ältere von beiden. Ich antwortete: „Es ist nicht wirklich mein Geburtstag. Gestern vor drei Jahren hatte ich meinen Unfall, seitdem bin ich querschnittgelähmt. Mich hat eine Frau plattgefahren, weil sie an der Ampel ihr Recht durchsetzen wollte. Sie glaubte, ich hätte rot. Hatte ich aber nicht. Ich wäre dabei beinahe draufgegangen. Daher feier ich jetzt jedes Jahr zwei Mal Geburtstag.“ – Der Typ guckte mich mit großen Augen an, blickte auf die leeren Rollstühle neben den Decken, schluckte einmal, sagte: „Aha. Na dann schöne Feier noch. Und danke, ne?!“ Dann zogen sie von dannen, jeder einen Teller mit Fleisch und Salat in der Hand. Das landete natürlich nicht im Mülleimer.
Sofie fragte: „Und was ist, wenn das hier heute nacht wirklich brennt?“ – „Dann müssten sie beweisen, dass ich das angezündet habe. Ich weiß ja nicht mal, wem der Grill gehört. Das war eine reine Erziehungskiste, damit wir hier nachher alles sauber hinterlassen und die Glut ablöschen. Nun haben wir unsere Ruhe und die ihr Stück Fleisch und alles ist in Butter.“
Gegen halb eins fuhren einige nach Hause. Da Zelten nicht erlaubt war, schlief der Rest auf dem Parkplatz in den Autos. Bei mir passt locker eine Matratze hinein, bei Frank und Sofie (Passat Kombi) auch, bei Jana (Touran, zusammen mit Cathleen und Simone) und bei Yvonne (Megane, mit Nadine) auch. Ich überredete Markus zu einer Runde Mitternachtsbaden. Das Wasser war anfangs kalt, kurz danach aber herrlich. Da am See keine Laternen stehen, ist es wirklich fast stockdunkel. Jetzt zieh ich mich im Wasser auch gerne nackig aus. So ein
langsam ins Wasser laufender Sandstrand ist enorm vorteilhaft, vor allem, wenn man von dort aus weite Teile des Weges einsehen kann und wir wirklich die einzigen sind. Eine Ente war die einzige, die sich lauthals beschwerte. Es war sehr schön.
Danach wurde mir schnell kalt. Markus zog seine Badehose wieder an, mich nahm er nackt auf den Arm. Ich klammerte mich an ihm fest, den Badeanzug in meiner Hand. Wir mussten über die Wiese, über die Straße, einen Berg runter zum Parkplatz. Wir parkten an einer Seite, die anderen Fahrzeuge waren alle auf dem Platz bunt verteilt. Ich hatte extra vorher die Innenbeleuchtung und die automatische Außenbeleuchtung beim Betätigen der Fernbedienung ausgeschaltet, damit beim Öffnen der Heckklappe nicht alles hell erleuchtet ist. Markus warf mich auf die Matratze, zog seine Shorts aus, machte sich den Sand von den Füßen und kam hinterher gekrabbelt. Bis dahin war alles gut, von dem komischen Start abgesehen, ein Traumabend.
Aber nun wollte er noch einmal Sex. Es wäre auch okay gewesen, nur … nicht im Auto auf der Matratze. Es lag zwar was wasserdichtes drunter, ich hatte sogar auch ein Ersatzlaken dabei, für alle Fälle, aber ich hatte beim Grillen und auch davor schon so viel getrunken, dass … Auf dem Rasen draußen, auf einem Handtuch, hinter dem Auto, unter dem Sternenhimmel – für ihn zu hart. Am Strand – für ihn zu sandig. Ich hätte ihn auch im Auto nochmal verwöhnt, nur eben nicht „herkömmlich“, weil ich da gerne eine Pampers anziehen wollte, und das so schnell wie möglich – für ihn schön, aber er wollte einen Kick. Er wollte mich richtig. Nie würde er mich richtig bekommen. Immer müsse man Rücksicht nehmen auf „diese Scheiße“. Ich könne nicht richtig aus mir herauskommen, ich hätte Probleme mit meiner Behinderung.
„Gleich schläfst Du draußen. Das ist mein Auto.“ – Er drehte sich weg. Plötzlich schlief er. Wie kann er in der Situation einschlafen?! Gegen sechs Uhr weckte er mich, indem er mir den Bauch streichelte. Ich kuschelte mich an ihn ran, wollte in seinem Arm weiterschlafen. Er war schon wieder … und wollte mir die Pampers runterstreifen. Argh!!! „Es ist das gleiche wie gestern abend. Wenn du mir das Ding ausziehen willst, dann nur draußen. Hier drinnen bleibt es dran.“ – Er meinte, ich rieche so geil, meine Haut sei so erotisch, ich fühle mich so gut an, es sei so gemein, neben mir liegen und leiden zu müssen. Sicherlich ein tolles Kompliment, aber trotzdem … ich solle mich doch mal fallen lassen, das Bettlaken könnte man waschen – die gleiche Diskussion nochmal. Und dann wurde er beleidigend. Und stellte Fragen, ob sich Cathleen oder Sofie auch so anstellen würden. Und dann kam der Schlussatz: Behinderte müssen sich nicht wundern, dass sie keine Partner finden. Es sind nicht die Partner, die sich anstellen, sondern die Behinderten selbst.
„Markus, weißt Du was? Um Viertel vor Acht fährt da vorne der erste Linienbus. Bis dahin kannst Du gerne noch eine Stunde schwimmen gehen, aber hier ist jetzt Schluss für dich.“ – „Was heißt das?“ – Meine Antwort steht im ersten Absatz.
Ich habe seitdem nur geheult und inzwischen einen absoluten Dröhnschädel. Eigentlich wollten wir gemeinsam frühstücken, aber ich habe mich vor allen vom Acker gemacht. Gestern noch hatte ich gedacht, mein Leben einigermaßen im Griff zu haben. So schnell ändern sich Dinge.